URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:37 

=м-у-т-ь=
жизнь - прекрасная штука, как ни крути ©

11:15 

=м-у-т-ь=
это так чертовски сложно - остаться друзьями. Ты все еще пишешь и звонишь, так по дружески, как раньше. Это странно и каждый раз всколыхивает черную пустоту внутри. Её не так много теперь - залита солнечными лучами дружеских улыбок и радужными разводами объятий. Мне почти не больно, когда я тебя вижу, слышу твой голос. Просто обидно, что ты считаешь, будто можешь позвонить в час ночи с совершенно невинным вопросом, счастливый, улыбающийся, не мой. Но это пройдет. Уже почти прошло. Может и не было никогда твоей любви? Может я всегда была для тебя только другом? Но я не задам этот вопрос - и не получу ответ.

Получается, что никто никогда не предлагал мне встречаться, все только соглашались на моё предложение. Никто никогда не признавался мне в любви - лишь отвечали, что тоже. Осознавать это - словно погружаться в мутное, илистое болото и пытаться дышать в этой грязи...

И почему людей настолько волнует их прошлое? Ошибки и переживания, нелепости и приятности, мгновения и часы? Зачем тратить время на разбор и анализ того, что больше никогда не вернется? Это сродни мазахизму и попахивает приторно-сладким запахом гниения...



@темы: Мысли вслух

20:10 

=м-у-т-ь=
Оставайся рядом.
Просто руку держи мою.
Улыбайся мне ясным взглядом,
И дари теплоту свою

Что нужна я тебе - скажи.
Скажи мне и приласкай.
Только руку мою держи.
Держи и не отпускай.

Дари сладкий мёд улыбок.
И сахар нежных объятий.
Помогай уйти от ошибок.
Будь со мною, любимый приятель!


19:22 

бывшие так не поступают =\\

=м-у-т-ь=
Что ты делаешь?
А-ха-ха-ха
Остановить!

16:09 

=м-у-т-ь=
как же классно чувствовать себя ЖИВОЙ! Улыбаться, смеяться...

Улыбаюсь как сумасшедшая, наверное компенсирую за прошлую жизнь ) наконец то взяла себя в руки, задумалась о том, как выгляжи и чем занимаюсь.

в голове лёгкий бриз, в море мыслей практически штиль. Я изменилась? Во мне сломалось всё, что только могло сломаться, но желание чувствовать и любить осталось неизменным! это главное, это значит, что я не до конца потеряла себя. Снова приступаю к сбору паззла из своего сердца и души, будет интересно =)

13:51 

=м-у-т-ь=
все равно люблю тебя. не могу ничего забыть, не могу без тебя нормально спать, есть, думать. ничего не могу. все так, словно в кошмарном сне, которому нет конца. а вокруг какие-то люди, какие то проблемы. и я даже что-то пытаюсь делать без тебя. но это все кажется таким бесполезным, таким призрачным, где-то на фоне и никому не нужно. и мне не нужно ничего. только ты. хочется все вокруг разбить и выкинуть, как ты разбил и выкинул мое сердце. а ночами мне снится, что мы снова вместе и ты обнимаешь меня и все так же как и прежде - любишь. Вот она - моя дурацкая несбыточная мечта. Наконец-то появилась - можешь гордиться мной! Пусть остается. Кроме нее у меня ничего нет.

15:37 

=м-у-т-ь=
а на новый год я загадала, что бы ты был счастлив и чаще улыбался. почему только ты? наверное, я уже чувствовала себя счастливой рядом с тобой.
видимо, мое желание исполняется.

15:12 

=м-у-т-ь=
а как спать без тебя?

11:45 

=м-у-т-ь=
слезы, когда же вы кончитесь?????????????????????????,...................................................................

11:36 

=м-у-т-ь=
все решил и ушел. а я до сих пор сижу и не понимаю. ничего не понимаю. чувствую, что нестерпимо больно. больно от пустоты, которую ты оставил. вырвал мое сердце и душа разлетелась осколками - слезами. а ведь ты и был моей мечтой. сбывшейся.
кажется, что я ничего не смогу изменить в своей жизни. теперь у меня вообще ничего нет. ничего и никого за что я могу держаться. и нету больше мечты.
надеюсь, ты осуществишь все свои и будешь счастлив, будешь улыбаться.
сейчас, оглядываясь назад я вижу все свои ошибки. ты никогда мне про них не говорил, молчал. молча собрал их все и ушел.
не знал, что это бывает так... так опустошающе, давяще и слезно. я слабая, безвольная и вовсе не амбициозная и всегда тянула тебя вниз. прости.

02:45 

=м-у-т-ь=
он сказал, что я стала странно ступать на каблук, правда как именно - толком не объяснил. и ямочки стали пропадать, ямочки, которые он так любит...
кажется поняла почему люди сходят сума и почему по одиночке. когда думаешь, а думаешь чаще когда один, думать о мелочах можно только когда вокруг пусто. когда думаешь о мелочах, разглядываешь каждую в отдельности, крутишь туда-сюда, и повторяешь, повторяешь, повторяешь... если крутить на языке одно и то же слово долго и упорно - оно теряет всякий смысл, которым его наделяли не одно поколение, зато приобретает какой то совсем иной, неожиданный и сразу теряются все правила орфографии и фонетики и кажется, что ударение уже не там, где раньше и буквы вроде созвучные, но не те. а если ты одинок и страдаешь бессонницей - это же прямая дорога к шизофрении! но думать по ночам - это притягательно, странно-сладко.

00:40 

чертово счастье

=м-у-т-ь=
не хочется спать,
хочется заварить чай крепче,
приобнять твои плечи
сзади, так кстати, ты рядом
и я тону, наслаждаясь взглядом
мягкие губы, ресницы
мои вздохи - твои руки на пояснице
глаза в глаза,
один воздух - одна планета
и тихий шепот:
я люблю тебя, Света

00:27 

=м-у-т-ь=
(0:25:07) Kawaii: счастье делает людей глупыми, ты знаешь

.......

(0:37:15) Kawaii: живу с мамой, зарплата низкая, работаю по 12 часов в сутки, устаю, здоровье не то, и вместо того что бы думать о детях и прочем, я смотрю мультики и играю в игрушки, а как сказала Алена: жизнь то идет мимо
(0:37:26) Kawaii: а я всё думаю, чья там жизнь идет? моя ли...




14:55 

=м-у-т-ь=
вот так. и каждый сам по себе. и больно. за тебя и немножко за себя. и прощения просить хочется, я так редко тебя читаю, просто не могу читать - так мне больно. и прощения просить стыдно и в глаза смотреть и видимся мы так редко и я не знаю, что делать. наверное не умею помогать другим, у меня хорошо получается тонуть и плавать в дерьме, зажиматься и отворачиваться, но вот вытаскивать из дерьма других - совсем никак не получается... и вот за это и за свой страх прощения прошу. Но ты меня не прощай, я не заслужила....

я буду тебе улыбаться, не хочу чтобы ты грустила, буду болтать ерунду, говорить о глупостях, всегда так делаю, когда не знаю, когда боюсь спросить и услышать ответ. даже в дневнике твоем боюсь писать, вас там лишь двое: Ты и Он и это какой то бесконечный фарс и трагедия.

14:45 

=м-у-т-ь=
часто мысли просятся на бумагу, словно бы им уже давно надоело за просто так бродить в потёмках моего сознания и хочется показаться миру, выглянуть ненавязчиво на свет, заставить меня обратить на них внимание: хей! вот они мы, что же ты на нас не обращаешь никакого внимания?? Не обращаю, стало быть так и надо, чего ради теребить и без того вполне себе результативно гноящиеся раны? Но зловредные мыслишки и мысли, разнокалиберные, совершенно разнообразные по тематике и объему, цветастые и совсем блеклые, мешаются, бродят (*во всех имеющихся смысла сих слов*) в моей бренной головушке. И хочется крикнуть: оставьте меня в покое!!! И выцарапать их и выдавить, забыть. Странная штука - память. Моя ли только или повсеместно люди страдают этим, но то, что так отчаяннно хотелось бы кинуть в Лету - всегда всплывает чаще остального! И вот уже любая мелочь, любой образ, напоминают, давят изнутри, подливают воды в глаза и дышать хочется чаще и вот я вижу его в магазине, ах нет, это просто какой то крупный мужчина прошёл мимо улыбаясь, ну вот совсем как Он, я слышу - его голос зовёт меня, но ведь всего лишь телевизор, помнишь? и я думаю о Нём чаще и вспоминаю лучшее, что в Нём было и понимаю: мне не убежать, сколько бы я не пряталась, сколько бы ни игнорировала, не спрятаться. А потом вдруг тревожная мысль накатывает - а хочу ли я забыть? Ведь Он подарил мне жизнь. Нет. Не хочу. Пусть боль и тепло, мешаясь и заменяя друг друга, всегда живут в моём сердце.

@темы: Мысли вслух

23:58 

=м-у-т-ь=
мне кажется, эгоизм мой переступил все границы. это детское желание от всего закрыться - спрятать лицо в ладонях - не видеть, не знать, не чувствовать. А тем временем... А что тем временем? мир вокруг не остановился и не ждёт когда я соизволю к нему обратить свой взор, он безжалостно проносится мимо в суматохе, в боли и пыли. Те крупицы дорогих мне людей, от которых я тоже закрылась, что стало с ними? что я вижу? боль и непонимание, непонимание и боль и тут накрывает волна - да нет же, ЦУНАМИ, блять!!! - стыда и понимания собственной беспомощности, в что я могу - сразу же всплывает во моей голове - да отличная отмазка от всего что только можно придумать - конечно же любые мои попытки будут тщетны, а всё отчего? отого, что я в силу своих привычек - одиночества - просто даже не знаю что делать и что говорить? а что тут скажешь? жалеть? да ну глупости какие то, даже враги мои не заслуживают жалости, а помочь то чем? слушатель из меня хреновый, я просто теряюсь от такой информации, конечно хочется обнять и погладить по волосам, да только какое я на это имею право? я как всегда беспомощна, потеряна, где я вообще? кто эти новые люди вокруг меня? где мой привычный мир?

@темы: Бред, Я

01:19 

нольдевятьдесятьдветысячидесять

=м-у-т-ь=
суббота была ужасна... было море незнакомых людей, много ненужных мне слов и похлопываний по плечу, каких то нелепых объятий и слёзы, слёзы, слёзы....

потом был приторный запах свежей сосны и малиновый бархат обивки, холод, порывистый ветер обжигает лицо, сдувая солёные слезы... потом была горсть земли, рассыпавшаяся по крышке гроба, оставившая песчинки на моих ладонях и Облака... Облака не то что бы плыли - они неслись в ярко-голубом небе, неистово меняя форму, перетекая из одного в другое, изменяли оттенок и дарили капельку спокойствия, какой то уравновешенности... и пальцы ног, казалось, уже не принадлежали мне, ибо чувствовались как то отдаленно. горячий чай с травами в дешевом пластиковом стаканчике дарил пальцам рук смутную надежду, в желудке болталсЯ одинокий пирожок, кружилась голова и уже бесконтрольно текли слёзы, как то сами по себе, а ведь плакать не хотелось, просто они были, просто стекали по щекам, унося с собой частичку меня. и было его лицо... закрытые глаза, разбитые губы и ссадины, тщательно замазанные чем то, что придавало ему вид просто спящего, и руки на груди... а под рубашкой угадывался мерзкий и уродливый, наспех зашитый грубыми нитями шрам - отвратительное напоминание момента, когда я увидела его впервые После - в холодном кафельном помещении, с курящим в сторонке патологоанатомом и лишь голова и кисть левой руки сказали мне, что это действительно Он и Надежда умерла - рассыпалась прахом прямо на глазах, разлетелась с могильным ветром. То был шок и какие то неправильные, как тогда казалось, слёзы, а много позже, там - на кладбище, среди тысяч крестов, томящихся в искусственной зелени венков и черноте похоронных лент, там было прямое и тупое осознание, что лицо Его я вижу в последний раз. это казалось неправильным и злым, хотелось всё бросить, развернуться, плюнуть на всех этих людей и уйти - спрятаться от Этого непонятного чувства, что раздирало в молчаливом крике мою грудную клетку, что сдавливало тисками виски, выдавливая из глаз солёную влагу, сделать вид, что ничего не произошло или произошло уже давно...
а потом была пустота и всё ещё слёзы и какие то слова каких то людей, обжигающий вкус спиртного и безвкусие пищи и Отрицание.
Оно всё ещё со мной, всё ещё не даёт мне переварить этот факт, всё ещё наполняющее меня пустотой.

и с этими строками я желаю забыть, хотя не надеюсь...

22:56 

=м-у-т-ь=
если бы мне кто-нибудь только мог сказать, правильно ли я поступила......


21:49 

=м-у-т-ь=














Я опять всё испортила?

























15:33 

=м-у-т-ь=
наверное никогда ещё с тех самых пор, я не отпускала свой контроль настолько, а без него всё кажется таким правдивым, все кажется правильным и нет смысла задумываться и всё как то делается само по себе, и всё такое правильное и ничего во мне не сопротивляется, но когда я возвращаю свои щиты (*слава Демонам, я ещё помню как это делается!!!!*), возвожу снова и снова свои преграды что же я чувствую? О, эта всё возрастающая Паника, охватывающая с ног до головы, она затапливает мои мысли, она захватывает моё сознание, она начинает управлять мной. Я чувствую страх, я боюсь быть обманутой, я боюсь обмануть, я боюсь сделать больно, я боюсь предать, я же знаю, как же хорошо я себя знаю!!! знаю, на что я способна, знаю какие мысли меня посещают, не может быть на этом свете человека, что добровольно согласится погрузится в это гнилостное болото, полуразложившихся, зловонных, тошнотворных мыслей, в эту долину кривых зеркал, где нет и не будет ни единого правдивого вздоха...
Хочется ли мне изменить себя? Нет, я чувствую, что всё правильно настолько, насколько это вообще возможно в моём мире фальши.
но я боюсь. боюсь отпускать то, что живет в том самом темном лесу. потому что я не знаю, что с ним стало, что сделали с ним долгие годы одиночества, заточения. Это ведь уже не я, это что то качественно иное, жившее когда то со мной в гармонии, преданное и придавшее себя затмению.
до этого мне казалось, что я нашла к себе подход, что я уже на пути, что возможно однажды, я раскроюсь хотя бы себе, но тут появился ты и вывернул меня наизнанку и мне и больно и хорошо. и я уже не понимаю ничего, всё изменилось вокруг, но я то осталась прежней, ведь от перемены мест слагаемых - сумма не меняется. я всё та же, просто, собираемый мной так тщательно паззл моего Я - вновь рассыпался на составляющие и мне предстоит долгая работа над тем, что бы собрать его снова. и, кто знает, может быть получится лучше, может быть хуже, но как тогда, как изначально - не получится никогда... Я никогда не смогу увидеть, что было изображено на картинке в самом начале.........................

не могу больше собирать мысли, как же тяжело выдавливать из себя слова - банальные, тривиальные... как же хочется, что бы меня просто кто-нибудь понял, просто разделил со мной моё существование, просто поделился своим...
даже мысли отвернулись от меня сегодня, обиделись и разошлись по углам, тихонько шаркая ножками в кроваво-черных лужах моих эмоций.

@темы: Бред, Я

=DarkSide=

главная