суббота, 29 августа 2020
=м-у-т-ь=
У всего есть конец. И одновременно - всё бесконечно. От угла под которым смотришь зависит многое. Поэтому мы все такие разные? Каждый смотрит на мир в своей пещере и тени у всех разные. Так вот, о конечности вещей - отчего бы человеку не быть чуть более долговечным? Конечно, будь оно так, никто бы разницы не заметил - всё относительно. И вот в этой самой относительности вся печаль! Почему на фоне Вселенной человечество до смешного ничтожно? Всё вокруг кажется смертным, хотя тут тоже вопрос веры. Не многие готовы быть сильными и воспринимать смерть концом мыслительного процесса, а следовательно концом личности. Куда проще верить, что после тебя кто-то и что-то ждут. Это я к чему - тысячи и тысячи умирают каждый день, в агонии или безболезненно, случайно или намеренно, быстро или мучительно долго, но умирают. И я обязательно умру, это незыблемый факт, это то немногое, что известно наверняка. Пора бы смириться, ага?
воскресенье, 23 августа 2020
=м-у-т-ь=
Иногда мысли сопровождаются четкими потребностями, как например эта: записать. Дальше логическая цепочка: записать -> дневник -> у меня была парочка -> их все удалили, кроме этого. Что и привело меня к воспоминаниям. Но я не буду читать, что было написано ранее. Слишком сложно было вытравить многое из моих воспоминаний, чтобы сейчас из-за случайной связи нейронов расковыривать старые раны. Лучшее во мне - умение обманывать себя, хах, я в этом действительно преуспела.
Первоначальная потребность уже давно отошла на второй план, осталась лишь борьба с любопытством.
Стоит снова вдохнуть жизнь в это странное место? Что произошло, что мне снова нужно вести дневник?
Это что-то сродни психоаналитику, только с тобой никто не говорит - это лучше психоаналитика, пожалуй.
Ты спросишь, зачем мне нужен дневник? Не нужен на самом-то деле, просто что-то должно произойти. Ничего не происходит.
Отвыкла записывать. Раньше мыли хорошо текли в текст, плавно, словно золотистый мёд на кусочек хлеба. Сейчас это арахисовое масло, которое мне приходится выковыривать ножом из банки и насильно распределять похолсту хлебу... Может со временем, может... если это не минутная прихоть, если это не потому, что я уже второй день мучаю себя отсутствием никотина и кофеина, не потому что чувствую пустоту
Первоначальная потребность уже давно отошла на второй план, осталась лишь борьба с любопытством.
Стоит снова вдохнуть жизнь в это странное место? Что произошло, что мне снова нужно вести дневник?
Это что-то сродни психоаналитику, только с тобой никто не говорит - это лучше психоаналитика, пожалуй.
Ты спросишь, зачем мне нужен дневник? Не нужен на самом-то деле, просто что-то должно произойти. Ничего не происходит.
Отвыкла записывать. Раньше мыли хорошо текли в текст, плавно, словно золотистый мёд на кусочек хлеба. Сейчас это арахисовое масло, которое мне приходится выковыривать ножом из банки и насильно распределять по
воскресенье, 07 апреля 2013
20:12
Доступ к записи ограничен
=м-у-т-ь=
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
15:55
Доступ к записи ограничен
=м-у-т-ь=
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 24 марта 2013
11:19
Доступ к записи ограничен
=м-у-т-ь=
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 17 марта 2013
=м-у-т-ь=
жизнь - прекрасная штука, как ни крути ©
воскресенье, 03 марта 2013
=м-у-т-ь=
это так чертовски сложно - остаться друзьями. Ты все еще пишешь и звонишь, так по дружески, как раньше. Это странно и каждый раз всколыхивает черную пустоту внутри. Её не так много теперь - залита солнечными лучами дружеских улыбок и радужными разводами объятий. Мне почти не больно, когда я тебя вижу, слышу твой голос. Просто обидно, что ты считаешь, будто можешь позвонить в час ночи с совершенно невинным вопросом, счастливый, улыбающийся, не мой. Но это пройдет. Уже почти прошло. Может и не было никогда твоей любви? Может я всегда была для тебя только другом? Но я не задам этот вопрос - и не получу ответ.
Получается, что никто никогда не предлагал мне встречаться, все только соглашались на моё предложение. Никто никогда не признавался мне в любви - лишь отвечали, что тоже. Осознавать это - словно погружаться в мутное, илистое болото и пытаться дышать в этой грязи...
И почему людей настолько волнует их прошлое? Ошибки и переживания, нелепости и приятности, мгновения и часы? Зачем тратить время на разбор и анализ того, что больше никогда не вернется? Это сродни мазахизму и попахивает приторно-сладким запахом гниения...
среда, 27 февраля 2013
20:30
Доступ к записи ограничен
=м-у-т-ь=
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 26 февраля 2013
=м-у-т-ь=
Оставайся рядом.
Просто руку держи мою.
Улыбайся мне ясным взглядом,
И дари теплоту свою
Что нужна я тебе - скажи.
Скажи мне и приласкай.
Только руку мою держи.
Держи и не отпускай.Дари сладкий мёд улыбок.
И сахар нежных объятий.
Помогай уйти от ошибок.
Будь со мною, любимый приятель!
понедельник, 25 февраля 2013
=м-у-т-ь=
Что ты делаешь?
А-ха-ха-ха
Остановить!
пятница, 22 февраля 2013
=м-у-т-ь=
как же классно чувствовать себя ЖИВОЙ! Улыбаться, смеяться...
Улыбаюсь как сумасшедшая, наверное компенсирую за прошлую жизнь ) наконец то взяла себя в руки, задумалась о том, как выгляжи и чем занимаюсь.
в голове лёгкий бриз, в море мыслей практически штиль. Я изменилась? Во мне сломалось всё, что только могло сломаться, но желание чувствовать и любить осталось неизменным! это главное, это значит, что я не до конца потеряла себя. Снова приступаю к сбору паззла из своего сердца и души, будет интересно =)
пятница, 15 февраля 2013
=м-у-т-ь=
все равно люблю тебя. не могу ничего забыть, не могу без тебя нормально спать, есть, думать. ничего не могу. все так, словно в кошмарном сне, которому нет конца. а вокруг какие-то люди, какие то проблемы. и я даже что-то пытаюсь делать без тебя. но это все кажется таким бесполезным, таким призрачным, где-то на фоне и никому не нужно. и мне не нужно ничего. только ты. хочется все вокруг разбить и выкинуть, как ты разбил и выкинул мое сердце. а ночами мне снится, что мы снова вместе и ты обнимаешь меня и все так же как и прежде - любишь. Вот она - моя дурацкая несбыточная мечта. Наконец-то появилась - можешь гордиться мной! Пусть остается. Кроме нее у меня ничего нет.
понедельник, 11 февраля 2013
=м-у-т-ь=
а на новый год я загадала, что бы ты был счастлив и чаще улыбался. почему только ты? наверное, я уже чувствовала себя счастливой рядом с тобой.
видимо, мое желание исполняется.
=м-у-т-ь=
слезы, когда же вы кончитесь?????????????????????????,...................................................................
=м-у-т-ь=
все решил и ушел. а я до сих пор сижу и не понимаю. ничего не понимаю. чувствую, что нестерпимо больно. больно от пустоты, которую ты оставил. вырвал мое сердце и душа разлетелась осколками - слезами. а ведь ты и был моей мечтой. сбывшейся.
кажется, что я ничего не смогу изменить в своей жизни. теперь у меня вообще ничего нет. ничего и никого за что я могу держаться. и нету больше мечты.
надеюсь, ты осуществишь все свои и будешь счастлив, будешь улыбаться.
сейчас, оглядываясь назад я вижу все свои ошибки. ты никогда мне про них не говорил, молчал. молча собрал их все и ушел.
не знал, что это бывает так... так опустошающе, давяще и слезно. я слабая, безвольная и вовсе не амбициозная и всегда тянула тебя вниз. прости.
суббота, 14 апреля 2012
=м-у-т-ь=
он сказал, что я стала странно ступать на каблук, правда как именно - толком не объяснил. и ямочки стали пропадать, ямочки, которые он так любит...
кажется поняла почему люди сходят сума и почему по одиночке. когда думаешь, а думаешь чаще когда один, думать о мелочах можно только когда вокруг пусто. когда думаешь о мелочах, разглядываешь каждую в отдельности, крутишь туда-сюда, и повторяешь, повторяешь, повторяешь... если крутить на языке одно и то же слово долго и упорно - оно теряет всякий смысл, которым его наделяли не одно поколение, зато приобретает какой то совсем иной, неожиданный и сразу теряются все правила орфографии и фонетики и кажется, что ударение уже не там, где раньше и буквы вроде созвучные, но не те. а если ты одинок и страдаешь бессонницей - это же прямая дорога к шизофрении! но думать по ночам - это притягательно, странно-сладко.
кажется поняла почему люди сходят сума и почему по одиночке. когда думаешь, а думаешь чаще когда один, думать о мелочах можно только когда вокруг пусто. когда думаешь о мелочах, разглядываешь каждую в отдельности, крутишь туда-сюда, и повторяешь, повторяешь, повторяешь... если крутить на языке одно и то же слово долго и упорно - оно теряет всякий смысл, которым его наделяли не одно поколение, зато приобретает какой то совсем иной, неожиданный и сразу теряются все правила орфографии и фонетики и кажется, что ударение уже не там, где раньше и буквы вроде созвучные, но не те. а если ты одинок и страдаешь бессонницей - это же прямая дорога к шизофрении! но думать по ночам - это притягательно, странно-сладко.
четверг, 21 июля 2011
=м-у-т-ь=
не хочется спать,
хочется заварить чай крепче,
приобнять твои плечи
сзади, так кстати, ты рядом
и я тону, наслаждаясь взглядом
мягкие губы, ресницы
мои вздохи - твои руки на пояснице
глаза в глаза,
один воздух - одна планета
и тихий шепот:
я люблю тебя, Света
хочется заварить чай крепче,
приобнять твои плечи
сзади, так кстати, ты рядом
и я тону, наслаждаясь взглядом
мягкие губы, ресницы
мои вздохи - твои руки на пояснице
глаза в глаза,
один воздух - одна планета
и тихий шепот:
я люблю тебя, Света
воскресенье, 17 июля 2011
=м-у-т-ь=
(0:25:07) Kawaii: счастье делает людей глупыми, ты знаешь
.......
(0:37:15) Kawaii: живу с мамой, зарплата низкая, работаю по 12 часов в сутки, устаю, здоровье не то, и вместо того что бы думать о детях и прочем, я смотрю мультики и играю в игрушки, а как сказала Алена: жизнь то идет мимо
(0:37:26) Kawaii: а я всё думаю, чья там жизнь идет? моя ли...
.......
(0:37:15) Kawaii: живу с мамой, зарплата низкая, работаю по 12 часов в сутки, устаю, здоровье не то, и вместо того что бы думать о детях и прочем, я смотрю мультики и играю в игрушки, а как сказала Алена: жизнь то идет мимо
(0:37:26) Kawaii: а я всё думаю, чья там жизнь идет? моя ли...
суббота, 19 февраля 2011
=м-у-т-ь=
вот так. и каждый сам по себе. и больно. за тебя и немножко за себя. и прощения просить хочется, я так редко тебя читаю, просто не могу читать - так мне больно. и прощения просить стыдно и в глаза смотреть и видимся мы так редко и я не знаю, что делать. наверное не умею помогать другим, у меня хорошо получается тонуть и плавать в дерьме, зажиматься и отворачиваться, но вот вытаскивать из дерьма других - совсем никак не получается... и вот за это и за свой страх прощения прошу. Но ты меня не прощай, я не заслужила....
я буду тебе улыбаться, не хочу чтобы ты грустила, буду болтать ерунду, говорить о глупостях, всегда так делаю, когда не знаю, когда боюсь спросить и услышать ответ. даже в дневнике твоем боюсь писать, вас там лишь двое: Ты и Он и это какой то бесконечный фарс и трагедия.