собственно сабж О__о
чувствую моё существование чертовски осложняет жизнь многим. кого не послушай, у каждого проблемы связанные со мной. (*утрирую конечно, но эт так, для обозначения важности проблемы*)
кажется родителям в первую очередь жилось бы красочно, если бы однажды не родилась я - жили бы сейчас вдвоём, выписали бы брата с квартиры (*хотя не факт*) уже сделали бы ремонт, не тратили бы на меня кучу денег (*интересно сколько я потребляю в год, не считая учёбы? увеличивает ли эта цыфра сумму вдвое хотя бы?*) не трепали бы себе нервы, а уж что говорить о квартплате...
вот странное дело, я оказывается больше всех трачу электроэнергии, и это при том, что кроме 9-10 часов работы компьютера, я даже свет в комнате включаю редко, что уж говорить про телевизор или телефон...
я больше всех трачу горячей воды, хотя принимаю ванну раз в 2-3 месяца, а то и в полгода, довольствуясь принятием душа, и вы знаете, я не люблю когда вода горячая, я моюсь прохладной раз-два в день по 15-20 минут...
отец не может смириться с тем, что мне не 13 лет и у меня вдруг (*ах надо же, на 22 году жизни*) появилось своё мнение, вполне осмысленное и современное, но ни по каким параметра мне устраивающее его.
ну блин, я не ангел, куда ж деться, но и на то, чем считают меня они, наверняка не тяну.
ну да, я стараюсь молчать. взрослые, родители - это не пустые слова для меня. но характер у меня такой, что я не могу терпеть несправедливость, почему я не могу повысить голос, когда на меня орут, почему я не могу сказать своё слово, когда меня обвиняют, почему он не могут просто выслушать мои доводы, просто и тихо, хотя бы раз.
мне тяжело с ними общаться, поэтому я существую ночью, поэтому я ем у себя в комнате, поэтому я стараюсь не попадаться им на глаза.
мне обидно до слёз, но наверное я сама виновата, в таком возрате оставаться на попечении у родителей - смешно. только взрослый и тем более самостоятельный человек из меня ещё долго не получится.
да, мне хотелось бы жить одной, и не хотелось бы.
да, я хочу сама о себе заботиться, и не хочу.
мне не интересно, но нужно. как будто я пытаюсь заставить поезд не ехать, а он всё тащит меня вперёд.
и некому сказать об этом, и не у каво на плече поплакать, я всех от себя отгородила сама, сознательно, потому что не доверяю, потому что у них своя жизнь, потому что...
мне бы хотелось стать свободной от всего, не принимать никаких решений, не жить, не умереть, не быть, и всё же существовать вечно...
кажется я выросла не в том месте, не могу пробиться сквозь асфальт и увидеть солнечный свет и хотелось бы и нету смысла, это не объяснить
мне не хотелось бы умереть, мне не хочется жить.
_______________________________________________________________________
я помню, что я что-то забыла, но сколько в моей жизни моментов, которые я не могу не то что вспомнить, даже осознать факт забывания не могу...
время утекает сквозь пальцы, его нет сейчас - оно уже было и ещё будет, а я стою где то между и никово нет рядом со мной
водительское удостоверение я сделала, ура. геморройно было - здец, патом отсыпалась 2 дня к ряду, но главное результат, на остальное поф.
и ваще я ушла с головой в линягу. нашла себе клан с хорошими людьми, уже почти 76, скоро стану спектрал дансером.... да это всё флуд и чепуха.
всё нормально, желания писать нет.
Куда делся мой CSS???
Счёт типа оплачен - ведь испытательный срок же, у других он работает, а у мя просто взяла и напрочь отвалилась данная функция в настрояках оформления дневника! Как так??????????????? (*в панике*)
