О смерти.

У всего есть конец. И одновременно - всё бесконечно. От угла под которым смотришь зависит многое. Поэтому мы все такие разные? Каждый смотрит на мир в своей пещере и тени у всех разные. Так вот, о конечности вещей - отчего бы человеку не быть чуть более долговечным? Конечно, будь оно так, никто бы разницы не заметил - всё относительно. И вот в этой самой относительности вся печаль! Почему на фоне Вселенной человечество до смешного ничтожно? Всё вокруг кажется смертным, хотя тут тоже вопрос веры. Не многие готовы быть сильными и воспринимать смерть концом мыслительного процесса, а следовательно концом личности. Куда проще верить, что после тебя кто-то и что-то ждут. Это я к чему - тысячи и тысячи умирают каждый день, в агонии или безболезненно, случайно или намеренно, быстро или мучительно долго, но умирают. И я обязательно умру, это незыблемый факт, это то немногое, что известно наверняка. Пора бы смириться, ага?

@темы: Бред, Мысли вслух

---

Поверить не могу, что это место ещё существует.

Иногда мысли сопровождаются четкими потребностями, как например эта: записать. Дальше логическая цепочка: записать -> дневник -> у меня была парочка -> их все удалили, кроме этого. Что и привело меня к воспоминаниям. Но я не буду читать, что было написано ранее. Слишком сложно было вытравить многое из моих воспоминаний, чтобы сейчас из-за случайной связи нейронов расковыривать старые раны. Лучшее во мне - умение обманывать себя, хах, я в этом действительно преуспела.
Первоначальная потребность уже давно отошла на второй план, осталась лишь борьба с любопытством.
Стоит снова вдохнуть жизнь в это странное место? Что произошло, что мне снова нужно вести дневник?
Это что-то сродни психоаналитику, только с тобой никто не говорит - это лучше психоаналитика, пожалуй.
Ты спросишь, зачем мне нужен дневник? Не нужен на самом-то деле, просто что-то должно произойти. Ничего не происходит.
Отвыкла записывать. Раньше мыли хорошо текли в текст, плавно, словно золотистый мёд на кусочек хлеба. Сейчас это арахисовое масло, которое мне приходится выковыривать ножом из банки и насильно распределять по холсту хлебу... Может со временем, может... если это не минутная прихоть, если это не потому, что я уже второй день мучаю себя отсутствием никотина и кофеина, не потому что чувствую пустоту

@темы: Бред

---

мне кажется, эгоизм мой переступил все границы. это детское желание от всего закрыться - спрятать лицо в ладонях - не видеть, не знать, не чувствовать. А тем временем... А что тем временем? мир вокруг не остановился и не ждёт когда я соизволю к нему обратить свой взор, он безжалостно проносится мимо в суматохе, в боли и пыли. Те крупицы дорогих мне людей, от которых я тоже закрылась, что стало с ними? что я вижу? боль и непонимание, непонимание и боль и тут накрывает волна - да нет же, ЦУНАМИ, блять!!! - стыда и понимания собственной беспомощности, в что я могу - сразу же всплывает во моей голове - да отличная отмазка от всего что только можно придумать - конечно же любые мои попытки будут тщетны, а всё отчего? отого, что я в силу своих привычек - одиночества - просто даже не знаю что делать и что говорить? а что тут скажешь? жалеть? да ну глупости какие то, даже враги мои не заслуживают жалости, а помочь то чем? слушатель из меня хреновый, я просто теряюсь от такой информации, конечно хочется обнять и погладить по волосам, да только какое я на это имею право? я как всегда беспомощна, потеряна, где я вообще? кто эти новые люди вокруг меня? где мой привычный мир?

@темы: Бред, Я

---

наверное никогда ещё с тех самых пор, я не отпускала свой контроль настолько, а без него всё кажется таким правдивым, все кажется правильным и нет смысла задумываться и всё как то делается само по себе, и всё такое правильное и ничего во мне не сопротивляется, но когда я возвращаю свои щиты (*слава Демонам, я ещё помню как это делается!!!!*), возвожу снова и снова свои преграды что же я чувствую? О, эта всё возрастающая Паника, охватывающая с ног до головы, она затапливает мои мысли, она захватывает моё сознание, она начинает управлять мной. Я чувствую страх, я боюсь быть обманутой, я боюсь обмануть, я боюсь сделать больно, я боюсь предать, я же знаю, как же хорошо я себя знаю!!! знаю, на что я способна, знаю какие мысли меня посещают, не может быть на этом свете человека, что добровольно согласится погрузится в это гнилостное болото, полуразложившихся, зловонных, тошнотворных мыслей, в эту долину кривых зеркал, где нет и не будет ни единого правдивого вздоха...
Хочется ли мне изменить себя? Нет, я чувствую, что всё правильно настолько, насколько это вообще возможно в моём мире фальши.
но я боюсь. боюсь отпускать то, что живет в том самом темном лесу. потому что я не знаю, что с ним стало, что сделали с ним долгие годы одиночества, заточения. Это ведь уже не я, это что то качественно иное, жившее когда то со мной в гармонии, преданное и придавшее себя затмению.
до этого мне казалось, что я нашла к себе подход, что я уже на пути, что возможно однажды, я раскроюсь хотя бы себе, но тут появился ты и вывернул меня наизнанку и мне и больно и хорошо. и я уже не понимаю ничего, всё изменилось вокруг, но я то осталась прежней, ведь от перемены мест слагаемых - сумма не меняется. я всё та же, просто, собираемый мной так тщательно паззл моего Я - вновь рассыпался на составляющие и мне предстоит долгая работа над тем, что бы собрать его снова. и, кто знает, может быть получится лучше, может быть хуже, но как тогда, как изначально - не получится никогда... Я никогда не смогу увидеть, что было изображено на картинке в самом начале.........................

не могу больше собирать мысли, как же тяжело выдавливать из себя слова - банальные, тривиальные... как же хочется, что бы меня просто кто-нибудь понял, просто разделил со мной моё существование, просто поделился своим...
даже мысли отвернулись от меня сегодня, обиделись и разошлись по углам, тихонько шаркая ножками в кроваво-черных лужах моих эмоций.

@темы: Бред, Я

---

Я чувствую это снова

Я помню, что Сладость рождается в животе, прокатывается волнами блаженного экстаза, кристальными брызгами холодного водопада....

Но это чувство всегда идет из груди. тягучее, свинцовое, давящее, такое плотное ощущение пустоты... ледяным комом поднимается к горлу и тогда, уже сбивчивое, дыхание комками вырывается из груди и нет сил вдохнуть и в ушах раздается пульсирующий стук изможденного сердца. кончики пальцев, ты чувствуешь? как они немеют. как волны этой немоты прокатываются по всему телу. лицо горит, в висках стучат барабаны, горло сводят спазмы, так никогда и не вырвавшихся на ружу, криков. мышци ноют от безумного животного желания разрушать, сделать больно, больнее, ещё больнее. твои глаза, ты чувствуешь? капилляр за капилляром, ниточка за ниточкой, кроваво-красные, зудящие, бестолково пытающиеся избавить глупый организм от (....) а туман уже пульсирует, ты чувствуешь? в твоей голове, раздирая от ощущения (....) и ты горишь не от жара огня. Сгораешь от тумана и солёных дорожек по лицу и желания. Желание проливается горячими слезами, покидает тебя. уходит, что бы вновь вернуться. Ты чувствуешь? пустоту, что занимает на время его место...

Я чувствую это снова

@темы: Бред

---

=С днём рождения, не могу поздравить иначе=

каждый сходит сума по своему...

открыв глаза, понимаешь, что снова здесь... от этого не хочется просыпаться, из-за этого ты снова закрываешь глаза и прогоняешь мысли, только им некуда идти, они навсегда поселились в твоей голове. просто мысли тоже умеют молчать, по своей воле, когда им вздумается. порой даже во сне они тебя не оставляют, и тогда мешанина красно-чёрного шёлка наполняет, окутывает, душит. сны живут и дышат твоей кровью.
понятие "завтрак" исчезло из твоего словаря. "обед" уже готов хлопнуть дверью перед твоим носом, а "ужин" похож на партизанскую войну, ибо стать незаметной - целое искусство.
зачем человеку личность, когда она мешает рационально мыслить мозгу? осознание тормозит процесс эволюции мыслей. непременно сложить пазл целиком, а не пробовать угадать с середины - всё-равно, что сунуть палец в воду в самом конце и обжечься, а не пытаться сделать это раньше и понять, что должно быть её всё-таки греют.
огромное болото, где мечтаешь стать птицей и взглянуть с высока, а не ползать среди полусгниших фраз и незаконченных монологов.
кажется внутри твоей головы есть нечто, что постоянно связывает твои мысли вместе, ходит меж хаоса образов, выхватывет понравившиеся и цепляет к тем, что уже тащит за собой. может ли оно знать, чего ты хочешь?
ты не чувствуешь боли. разочарование и пустота, как пыль в Космосе. в твоём?
постоянно разочаровываешься в людях и не можешь себе этого простить. это вошло в привычку, так же как и сидеть в позе лотоса. ты знаешь что это вредно для твоих суставов, и ноги всегда болят и покрыты синяками колени, но ты садишься уже не задумываясь, пропуская боль мимо осознания.
тебе нужен выход. он нужен нам, ибо я всегда стою за твоей спиной. мы - одно?

@темы: Бред, Сны, Я