мне кажется, эгоизм мой переступил все границы. это детское желание от всего закрыться - спрятать лицо в ладонях - не видеть, не знать, не чувствовать. А тем временем... А что тем временем? мир вокруг не остановился и не ждёт когда я соизволю к нему обратить свой взор, он безжалостно проносится мимо в суматохе, в боли и пыли. Те крупицы дорогих мне людей, от которых я тоже закрылась, что стало с ними? что я вижу? боль и непонимание, непонимание и боль и тут накрывает волна - да нет же, ЦУНАМИ, блять!!! - стыда и понимания собственной беспомощности, в что я могу - сразу же всплывает во моей голове - да отличная отмазка от всего что только можно придумать - конечно же любые мои попытки будут тщетны, а всё отчего? отого, что я в силу своих привычек - одиночества - просто даже не знаю что делать и что говорить? а что тут скажешь? жалеть? да ну глупости какие то, даже враги мои не заслуживают жалости, а помочь то чем? слушатель из меня хреновый, я просто теряюсь от такой информации, конечно хочется обнять и погладить по волосам, да только какое я на это имею право? я как всегда беспомощна, потеряна, где я вообще? кто эти новые люди вокруг меня? где мой привычный мир?

@темы: Бред, Я

---

наверное никогда ещё с тех самых пор, я не отпускала свой контроль настолько, а без него всё кажется таким правдивым, все кажется правильным и нет смысла задумываться и всё как то делается само по себе, и всё такое правильное и ничего во мне не сопротивляется, но когда я возвращаю свои щиты (*слава Демонам, я ещё помню как это делается!!!!*), возвожу снова и снова свои преграды что же я чувствую? О, эта всё возрастающая Паника, охватывающая с ног до головы, она затапливает мои мысли, она захватывает моё сознание, она начинает управлять мной. Я чувствую страх, я боюсь быть обманутой, я боюсь обмануть, я боюсь сделать больно, я боюсь предать, я же знаю, как же хорошо я себя знаю!!! знаю, на что я способна, знаю какие мысли меня посещают, не может быть на этом свете человека, что добровольно согласится погрузится в это гнилостное болото, полуразложившихся, зловонных, тошнотворных мыслей, в эту долину кривых зеркал, где нет и не будет ни единого правдивого вздоха...
Хочется ли мне изменить себя? Нет, я чувствую, что всё правильно настолько, насколько это вообще возможно в моём мире фальши.
но я боюсь. боюсь отпускать то, что живет в том самом темном лесу. потому что я не знаю, что с ним стало, что сделали с ним долгие годы одиночества, заточения. Это ведь уже не я, это что то качественно иное, жившее когда то со мной в гармонии, преданное и придавшее себя затмению.
до этого мне казалось, что я нашла к себе подход, что я уже на пути, что возможно однажды, я раскроюсь хотя бы себе, но тут появился ты и вывернул меня наизнанку и мне и больно и хорошо. и я уже не понимаю ничего, всё изменилось вокруг, но я то осталась прежней, ведь от перемены мест слагаемых - сумма не меняется. я всё та же, просто, собираемый мной так тщательно паззл моего Я - вновь рассыпался на составляющие и мне предстоит долгая работа над тем, что бы собрать его снова. и, кто знает, может быть получится лучше, может быть хуже, но как тогда, как изначально - не получится никогда... Я никогда не смогу увидеть, что было изображено на картинке в самом начале.........................

не могу больше собирать мысли, как же тяжело выдавливать из себя слова - банальные, тривиальные... как же хочется, что бы меня просто кто-нибудь понял, просто разделил со мной моё существование, просто поделился своим...
даже мысли отвернулись от меня сегодня, обиделись и разошлись по углам, тихонько шаркая ножками в кроваво-черных лужах моих эмоций.

@темы: Бред, Я

---

мои машины не просто проезжают мимо окна...

" А ещё я слышу дыхание проезжающих мимо машин...

Издалека кажется, что они недовольно рычат, но проезжая мимо, оставляют только вздох облегчения, замирающий с дребезжанием стекол...

Ну да, они просто едут мимо, просто слышу их двигатель, но в сознании все предстает иначе.

Как иначе описать не факт, а чувства, оставленные фактом?"

 

@темы: Я

---

я ещё здесь иногда появляюсь, правда...

снова сигареты и ментоловый дым...

@темы: Я

---

=yume=

я всё пыталась вспомнить этот сон... он чем-то важен для меня, что-то в нём было, что мне необходимо знать...

но вот...

но вот уже почти ночь, а я так и не вспомнила ничего кроме этих глаз на детском лице... Один (левый) ярко зелёный, просто невероятно изумрудный, мерцающий в темноте, с вкраплениями цвета ртути, второй чуть бледнее, но оттого не менее выделяющийся - невозможно фиалковый с каплями цвета ночного неба... Это невинное лицо маленькой девочки так гармонично сосуществовало с её безграничной жаждой убийства. она была поглощена ею, упивалась, наслаждалась. Казалось, убить меня - вся суть её короткой жизни. Помню, я смотрела на неё, на это невинное создание, не ощущая страха, хотя аура убийства была почти осязаема, почти реальна, шаг - и можно коснуться её рукой, смотрела и не помнила, что за сила движет ей, кто дал ей нож, кто заставил приставить его к моему горлу? Эти глаза, так близко, так ярко, так больно... остались только слёзы и гулкие удары умирающего сердца. мего?..

@темы: Сны, Я

---

=С днём рождения, не могу поздравить иначе=

каждый сходит сума по своему...

открыв глаза, понимаешь, что снова здесь... от этого не хочется просыпаться, из-за этого ты снова закрываешь глаза и прогоняешь мысли, только им некуда идти, они навсегда поселились в твоей голове. просто мысли тоже умеют молчать, по своей воле, когда им вздумается. порой даже во сне они тебя не оставляют, и тогда мешанина красно-чёрного шёлка наполняет, окутывает, душит. сны живут и дышат твоей кровью.
понятие "завтрак" исчезло из твоего словаря. "обед" уже готов хлопнуть дверью перед твоим носом, а "ужин" похож на партизанскую войну, ибо стать незаметной - целое искусство.
зачем человеку личность, когда она мешает рационально мыслить мозгу? осознание тормозит процесс эволюции мыслей. непременно сложить пазл целиком, а не пробовать угадать с середины - всё-равно, что сунуть палец в воду в самом конце и обжечься, а не пытаться сделать это раньше и понять, что должно быть её всё-таки греют.
огромное болото, где мечтаешь стать птицей и взглянуть с высока, а не ползать среди полусгниших фраз и незаконченных монологов.
кажется внутри твоей головы есть нечто, что постоянно связывает твои мысли вместе, ходит меж хаоса образов, выхватывет понравившиеся и цепляет к тем, что уже тащит за собой. может ли оно знать, чего ты хочешь?
ты не чувствуешь боли. разочарование и пустота, как пыль в Космосе. в твоём?
постоянно разочаровываешься в людях и не можешь себе этого простить. это вошло в привычку, так же как и сидеть в позе лотоса. ты знаешь что это вредно для твоих суставов, и ноги всегда болят и покрыты синяками колени, но ты садишься уже не задумываясь, пропуская боль мимо осознания.
тебе нужен выход. он нужен нам, ибо я всегда стою за твоей спиной. мы - одно?

@темы: Бред, Сны, Я

---

теперь дошло до того, что "другие дети учатся на бюджете, да ещё и деньги получают за это"...
больше чем на фразу "простите, что я не родилась вундеркиндом" меня не хватило... обидно до слёз, да я не учусь на отлично, но о такой зачётке как у меня многие мечтают... я им так не нравлюсь? куда мне деться?
Спасибо брату, на него обиделись родители за то, что он ушёл от них и живёт теперь сам, а они его почти не видят, а теперь срываются на мне, так что ли?
я не знаю где выход. реальный выход, такой что бы между ним и мной не было километровой пропасти...

@темы: Я

---

=час х=

я вас боюсь... боюсь непонять, боюсь разочаровать, боюсь быть обманутой, боюсь довериться, боюсь узнать вашу правду. вы страшные и вы всегда меня пугали...

чувствую моё существование чертовски осложняет жизнь многим. кого не послушай, у каждого проблемы связанные со мной. (*утрирую конечно, но эт так, для обозначения важности проблемы*)
кажется родителям в первую очередь жилось бы красочно, если бы однажды не родилась я - жили бы сейчас вдвоём, выписали бы брата с квартиры (*хотя не факт*) уже сделали бы ремонт, не тратили бы на меня кучу денег (*интересно сколько я потребляю в год, не считая учёбы? увеличивает ли эта цыфра сумму вдвое хотя бы?*) не трепали бы себе нервы, а уж что говорить о квартплате...
вот странное дело, я оказывается больше всех трачу электроэнергии, и это при том, что кроме 9-10 часов работы компьютера, я даже свет в комнате включаю редко, что уж говорить про телевизор или телефон...
я больше всех трачу горячей воды, хотя принимаю ванну раз в 2-3 месяца, а то и в полгода, довольствуясь принятием душа, и вы знаете, я не люблю когда вода горячая, я моюсь прохладной раз-два в день по 15-20 минут...
отец не может смириться с тем, что мне не 13 лет и у меня вдруг (*ах надо же, на 22 году жизни*) появилось своё мнение, вполне осмысленное и современное, но ни по каким параметра мне устраивающее его.
ну блин, я не ангел, куда ж деться, но и на то, чем считают меня они, наверняка не тяну.

ну да, я стараюсь молчать. взрослые, родители - это не пустые слова для меня. но характер у меня такой, что я не могу терпеть несправедливость, почему я не могу повысить голос, когда на меня орут, почему я не могу сказать своё слово, когда меня обвиняют, почему он не могут просто выслушать мои доводы, просто и тихо, хотя бы раз.
мне тяжело с ними общаться, поэтому я существую ночью, поэтому я ем у себя в комнате, поэтому я стараюсь не попадаться им на глаза.
мне обидно до слёз, но наверное я сама виновата, в таком возрате оставаться на попечении у родителей - смешно. только взрослый и тем более самостоятельный человек из меня ещё долго не получится.
да, мне хотелось бы жить одной, и не хотелось бы.
да, я хочу сама о себе заботиться, и не хочу.
мне не интересно, но нужно. как будто я пытаюсь заставить поезд не ехать, а он всё тащит меня вперёд.
и некому сказать об этом, и не у каво на плече поплакать, я всех от себя отгородила сама, сознательно, потому что не доверяю, потому что у них своя жизнь, потому что...
мне бы хотелось стать свободной от всего, не принимать никаких решений, не жить, не умереть, не быть, и всё же существовать вечно...
кажется я выросла не в том месте, не могу пробиться сквозь асфальт и увидеть солнечный свет и хотелось бы и нету смысла, это не объяснить
мне не хотелось бы умереть, мне не хочется жить.

_______________________________________________________________________

я помню, что я что-то забыла, но сколько в моей жизни моментов, которые я не могу не то что вспомнить, даже осознать факт забывания не могу...
время утекает сквозь пальцы, его нет сейчас - оно уже было и ещё будет, а я стою где то между и никово нет рядом со мной

@темы: Негатив, Я

---

=и снится мне...=

вобщем, лучше вам этого не знать...
сны просто кошмарны, как ни посмотри, даже если они приятны.
у меня кризис какой то, столько спать вредно, столько бездельничать тоже.
но только я себе судья...

@темы: Сны, Я